茶饼

不知道从哪里说起，所以就从相识的契机开始吧，关于写文，关于热度。

我和好多写文的老师无数次探讨过这个问题，疑惑也好，不甘心也罢，总归我不平的说辞并没有改变这个圈子畸形的发展。和你一样，我抱着敬畏的心理去拜读那些“神文”（当然不包括一些极富语言魅力的文章），希望他们能对我的写作生涯做出一些帮助。（应该可以叫做写作吧）比较显然的是，我看着那些大同小异的人物设定和故事情节，只觉得无趣且枯燥，我感叹一些低俗的审美，不懂仅止于此的追求，讶异于一些尽善尽美的文字，没人能欣赏到它的美。

办法老师曾经给这些作者起了个有趣的名字“九十分选手”（写作水平超过圈内90%的人）很佩服她的一点，就是她会不厌其烦地翻找tag，找到这些90分。文字的温度不仅是粉红色的泡泡，应该还有昏黄的分别和墨绿色的错过，希望在这里找到最真实的你。

关于校园，你完全不用委屈自己去合群，每个人都是自己的soulmate。你就是自己的灵魂伴侣。

还是想补几句，作品不能仅浮于表面，故事的本质总比热度重要，另外，我觉得写文是一个很有趣的“疗伤武器”。我写下的每一个人设，每一个字句都是我自己的骨血，是另一个我的缩影。最近的例子就是纸骨里面描写严浩翔在出租屋。那段是我在外面吃饭的时候打下的，火锅香味围绕，我却只想回家把自己锁在屋子里，发呆也好，消磨也罢，待在我自己的世界里就好。开几瓶啤酒，抽几根被手心温度灼湿的烟，在日复一日的单调生活里，寻找活着的理由。靠着一些人的名字得以存活，所以这辈子算半个值得。

看到你的小纸条里有一些零零碎碎小想法，都是很鲜活明亮的存在。你说很想谈恋爱，我却给不了什么实质性的帮助。我爱的和爱我的男男女女疾风一样划过，我早也不记得那些形形色色的脸，怎样夺得我一瞬间的动心。在我不算成功的两段感情经历里，我摸索到我某些异于常人的心理状况，在某个节点对Ta的好感度达到巅峰，随后断崖式下滑。所以在我接触到那个名词的时候，我便斩钉截铁的给自己确诊，我是个性单恋。

朋友时常讲我感情丰沛如海水，暧昧语句随口便能写上几句，可我感情极度稀缺，得到的和付出的几乎成反比。前女友说我如鸽，她总是留不住我，我沉迷新鲜感，无法自拔。在我一次次的冷落之下，心灰意冷，失去信心。我疼她，就先提了分手，却仍和她保持联系。那段话终是有不对的地方，我写下的字句并非是有归处的海水和杂质，我只是条稀缺的淡水活鱼，在饱和度极高的海水里保持困难的呼吸，恋爱是件开心又痛苦的事，你如果可以接受的话。

我对于写作的态度，一直抱有最高的热情和最敬畏的努力。我患得患失，因为低迷的热度，一度怀疑我行走的方向是否正确，我对此付出的努力是否值得。我把它利益化。不可否认的是，我一向利益至上，我太过冷漠，所以我把文字作为我沉默的爱人。我爱它，恨它，敬它。我时常羡慕一些极具天赋的人，又觉得我写下的东西几乎难以入目，不值得被人看到。和别人手中的东西总是比自己手中的好的道理一样。我总是爱别人的爱人。

@岁神行春令 @火锅 写给你们，写给在这个圈子里浮浮沉沉被各种事情困扰的人。